Взял в своём отделе кадров справку о составе семьи. Хорошо, что прочитал!
Оказывается, в моём личном деле два года было записано, что мою жену зовут Алёна. (И даже не АлЁна, а АлЕна!). При условии, что в поданной мной автобиографии, копиях паспорта и свидетельства о браке её звали Анна...

- Товарищ лейтенант, почему у вас прямо перед КПП кошки?
- Товарищ контр-адмирал, я их прогонял, а они через пять минут снова приходят! Ну что я могу сделать!?
Командир базы делает недовольное лицо, уходит. Я ему в догонку:
- Разрешите вести огонь на поражение!! :)
- Не разрешаю! ...Целый лейтенант, а с кошками справиться не может!

В ответ на выход в прокат голливудской комедии "Ночь в музее", российские режиссёры сняли фильм ужасов "Ночь в мавзолее".

В ответ на выход в эфир российского ток-шоу "Снимите это немедленно", американские продюсеры начали съёмки ночного шоу для взрослых "Снимите это медленно".

Редкая улитка доползёт до середины Фудзи, а если и доползёт, так и скатится замертво.

В моей жизни сложилась одна традиция: каждую весну я покупаю какой-нибудь автомобиль. Это может произойти в марте, апреле или даже мае - но обязательно весной и обязательно каждый год. Судьба приобретённых автомобилей может сложиться по-разному. Бывало, автомобиль оставался в семье (отдавал маме или родственникам). Бывало, машина уходила за копейки ради возврата проблемных долгов. Бывало, автомобиль продавался или обменивался. Так случилось и сейчас: несколько дней назад свой годовалый ипонский комфортный седан я с доплатой обменял на Porsche Cayenne S чёрного цвета.
Несмотря на то, что рынок полон "антикризисными" предложениями кайенов по бросовым ценам, я решил не экономить и приобрёл красивую машину за чуть более значимые деньги. Лёгкий тюнинг (без пафоса, но со вкусом и спортивно), спортивная выхлопная система, карбоновый руль и многое другое. Надеюсь, что в сочетании с хорошей начинкой (двигатель 4.5 V8, 345 л.с., пневмоподвеска и многое другое) этот автомобиль будет радовать меня в ближайший год (а может, и дольше).

Принимаю поздрвления и завистливые брюзжания.

Совершенно случайная встретить в Мурр-манске одноклассника, живущего в Североморске, с которым не виделись семь лет; дождаться ещё двоих однокашников - лучших институтских Друзей с большой буквы "Д"; искупаться в Семёновском озере (+6 градусов, папа Артёма только вчера мерил), запив это дело чаем из термоса; поужинать во "Фьюжине", страшно сказать, гамбургером, вперемежку с радостным общением и смешными шутками (Я - официантке: "Сударыня, подскажите, где у вас комната для мальчиков?". Она: "Вон та прозрачная дверь."); забыть, уходя, свой рюкзак; подвезти одноклассника до КПП на Североморск, подарив ему на прощанье заколку для галстука (он на неё ещё при всречеглаз положил);
после чего кататься по "ленинградке", где, выбрав красивый вид, остановиться и РАЗГОВАРИВАТЬ обо всём подряд, фотографировать облака, петь песТни, пролить заказанный в кафе в ста метрах от нас кофе Артёму на штаны,
наблюдать, как стопроцентная облачность медленно отступает, обнажая ясное небо сначала на северо-западе, а потом и везде,
посетить памятник защитникам Заполярья, дурачиться, смеяться,
приехать в Североморск, раскланяться.

Я совершенно счастлив!
Вот правильно говорят "Счастливые трусов не надевают". Но ведь это же случайно получилось. Я же не виноват, что только после купания в Семёновском обнаружил, что забыл взять запасные...
Тому, кто дочитал до конца, с меня гематогенка.

Как же меня достала эта жёсткая, перемороженная пайковая говядина!
Хочется, наконец, поесть нормального человеческого мяса!

Самое банальное лекарство от головной боли - банальгин!

- Алло! Это ясновидящие?
- Да, вы позвонили правильно, мы ясновидящие.
- У вас в рекламе написано "один вопрос по телефону бесплатно"; скажите, я выйду замуж в этом году??
- Извините, но мы уже ответили на бесплатный вопрос: да, мы ясновидящие!!

Банальность - это многократно повторённая мудрость, которую все знают, но никто не соблюдает.

Сегодня впервые после месячного перерыва был на дежурстве = впервые после месячного перерыва смотрел клятый зомбоящик.
И узрел/услышал ТАКИЕ ПЕРЛЫ!! Это жемчуг просто, я считаю. Завтра в ру_маразм закину, а пока наслаждайтесь эксклюзивно.
Знаки препинания в 1 мои, ибо на слух.

1. Реклама. Цитата:
"'Nivea' знает, ЧТО НУЖНО ВАШЕЙ КОЖЕ: купите два средства "Nivea for Men"
и получите в подарок СУПЕР-НОЖ!!"

2. Рен-ТВ, бегущая строка. ( Мексиканский поцелуй )

Арсюшонок сегодня научился самостоятельно садиться из положения "ползком".
Растёт на глазах.
Скоро пойдёт.
В школу.

Прочитал сегодня предвыборный слоган ЛДПР.
Поражает степень наглости пиарщиков (это я в хорошем смысле)! Получилось очень в духе Жириновского.
Заценяйте шедевр:



ЛДПР
ЕДИНАЯ И СПРАВЕДЛИВАЯ

Делай с душой, чтобы не получилось "с душком".

последняя запись на сегодня. а то что-то расчирикался. суточный рекорд установил.



Изготовление элитных гробов.
Лучшее в городе предложение по крестам.

Меня от этих фраз переклинивает просто...

Одуреть!
Только сегодня прочитал слоган "Е.Р.". Содержание - если вдуматься - потрясает:

С ЕДИНОЙ РОССИЕЙ -
ЕДИНСТВЕННЫЙ ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР

Фраза "военный потупился" - тавтология.

Это у быдла быт,
а у меня - житие!!

- Товарищ лейтенант, почему вы отпустили усы, бороду, и покрасили волосы?
- Чтобы соответствовать новому облику вооружённых сил!!!

В домах будущего будут датчики движения, и если в комнате какое-то время не будет движения, система будет потихоньку (сразу) гасить свет. И вообще, включателей больше не будет. Вошёл в комнату - свет включился.
Ещё подобные маразматические мысли есть?

В Архангельской области скоро выборы всех, кого только можно. Повсюду плакаты "Единой России" содержания
"РОССИИ НУЖНА СИЛЬНАЯ ВЛАСТЬ"

Так и хочется добавить: потому что сила есть - ума не надо.

Когда несколько лет назад я прочитал фразу

"Во время беременности материнский инстинкт у женщины обостряется настолько, что она не может есть икру",

я был уверен, что это прикол...

А вот скажите: меня одного ПУГАЕТ рекламная фраза "Хочу сказать "Благодарю", и говорю "Мерси!" "?

Реклама по мусорному ящику: "... демократичные цены...".

Я тАк думаю: демократичная ценовая политика - это политика, предполагающая дискуссию.
То есть возможность поторговаться!

Как же чем дальше, тем больше, особенно после концертов Задорнова, бесит это торгашеское лицемерие.

Я придумал фишку.

На купюре, передаваемой в ресторане официанту на чай, писать по диагонали пастой, видимой в ультрафиолетовом свете, слово "ЧАЕВЫЕ".